- Цыпа-цыпа-цыпа, иди к мамочке!
*Безумие наказуемо* - заявил Лер, когда носорог с рёвом кинулся ко мне. Сообразительный котик живо сиганул на ближайший шкаф и оттуда ехидно мурлыкнул *Хотела учиться - учись! А я тут пересижу. А потом, возможно, твою раздавленную тушку до учительской дотяну и сдам деканше. На опыты!*
- Сам же жалеть потом будешь! - отбегая с маршрута носорога, пригрозила наглому котику я. - Кто тебя кормить будет?!
*Ты бегай, мать, бегай, это для здоровья полезно* - злорадно посоветовал Лер, запуская огрызком бутерброда в проносящегося рядом носорога. - *А кормить... Тело суть прах зловонный, дух же должен быть чист. Вот! Так что - бегай!*
- Философ, блин!
Тут не то что отнять, подойти к одуванчику не получается! Носорог, удовлетворившись тем, что отогнал претендентку на его законный хавчик, вернулся к столбу и с невыразимой нежностью уставился на подвявший цветок. А цветочек нужен мне... Подобрала дубинку поувесистей *Мать, ну ты прям как первобытный человек!* и пошла прорываться. Шухерясь за стеллажами с оружием, маскируясь под кусты (откуда тут кусты взялись?!), я всё ближе и ближе подбиралась к носорогу. Не подозревающий (ну, я на это очень надеюсь) ничего дурного допотопный зверь, роняя слюни на пол, склонялся над цветком. С боевым воплем первобытного человека (первобытные эльфы на носорогов не охотились!) я бросилась к носорогу и принялась охаживать его дубинкой. Любитель цветочков громко хрюкнул и попытался поддеть меня рогом.
- Фигу тебе! - Я увернулась от зловеще поблёскивающего рога и долбанула по нему дубиной. Та, не выдержав издевательств, с треском развалилась, один кусок остался насаженным на носорожий рог, измочаленная рукоять топорщилась щепками у меня в руке.
- Упс, кажется, меня сейчас будут топтать! - отбросив бесполезную деревяшку, я уставилась в налитые кровью глазки обиженного животного. Выполнив команду "Крууугом!" я бегом направилась к шкафу, где отсиживался кот.
*Мать, ты его сейчас на меня наведёшь!* - запаниковал мой питомец, явно прикидывая, как бы половчее свалить от раздолбайки-хозяйки и не огрести за это копытом под хвост.
- Отвали, несчастный, в этом шкафчике должны быть палицы! - Огрызнулась я, ускоряясь и слушая тяжёлый топот за спиной.
*Ну да, и ты их даже поднимешь!* - Не поверил котик, на всякий пожарный перепрыгивая на соседний шкаф. Ну да, всего-то два метра лететь!
- А у меня выбор есть?! - рывком открыв дверцу, я отскочила в сторону, чтобы не оказаться погребённой под грудой вывалившегося из шкафа оружия. И начался традиционный спектакль под названием "Велена
выбирает зубочистку и пилочку для ногтей". Примечание для тех, кто не в курсе: не подошедшие пилочки,
зубочистки и прочий колюще-режуще-дробящий инвентарь разлетается в разные стороны, преимущественно - в зрителей. Когда третья по счёту булава со смачным хлюпом и последующим рёвом-стоном врезалась во что-то относительно мягкое и всё ещё живое, я соизволила обернуться и получить ответ на вопрос: а почему носорог так долго бежит?! Носорог, сведя глаза в кучку и исполняя почти балетные па, старательно уворачивался от летящих в него железок. Увы, скорость его реакции оказалась несколько ниже, так что покрытая тёмной шерстью башка была украшена несколькими весьма заметными шишками. Мда, это как же я их кидала, что не только долетели, но ещё и повредить смогли?!
- Закрепим результат! - радостно сообщила я носорогу и принялась уже прицельно обстреливать несчастное
животное булавами. Хорошее оружие, не особо тяжелое. И аэродинамика у него тоже... хорошая! Взвыв от
боли и возмущения, носорог пошёл на таран. Последняя булава, бесславно скользнув по толстой шкуре,
упала на пол под аккомпанемент разламываемого шкафа. Только меня там уже не было. Благополучно отскочив от несущейся на меня заготовки для шашлыка, я ухватила палицу и поволокла её к столбу, где меня (именно меня!) дожидался одуванчик.
*Мать, бежит!*
- Слышу…
Угу, такое даже глухой услышит! Каменный пол под тяжёлой тушей вибрировал, разложенные на стеллажах железяки звенели и дребезжали, пламя в светильнике нервно трепыхалось, словно стремясь улететь. Короче, Армагеддец пришёл по мою душеньку!
- Щазз, размечтался! Дроу так просто не сдаются! – Храбро пискнула я, вздымая палицу над головой (тяжёлая, зараза!). Разумеется, долго я так стоять не смогу, силы не хватит, но вот треснуть одну тупую животину по куполу… Животина, размахивая лохматой черепушкой (интересно, у него головокружения не случится?), танком пёрла на меня. Удар пришёлся на многострадальный рог, с противным хрустом отбив от него кончик (жаль, что фантом, а то трофей бы был!). Палица, сочтя свою миссию выполненной, улетела на пол и закатилась под шкаф. А я чудом увернулась от разъярённой туши и улетела за палицей следом. Гррр, задел таки! Я потёрла ушибленное об пол колено и, медленно зверея, зашарила по полкам в поисках чего-нибудь не очень тяжёлого, но жутко убойного. Кроме палицы, ничего подходящего не нашлось. Значит, дубль следующий! Притихший кот со своего насеста внимательно наблюдал за моими действиями, но с комментариями не лез.
Малость успокоившийся носорог, хрипя и покачиваясь, вновь занял исходную позицию, загородив мохнатыми телесами МОЙ одуванчик. Ну ладно, скотинка, сейчас ты точно станешь шашлыком! Обошла носорога с тыла и пнула в мохнатый зад, от души добавила палицей и, когда носорог, взбрыкнув как укушенная лошадь, отодвинулся от цветка, схватила малость обслюнявленный одуванчик и уронила на мелькнувшую перед лицом ногу палицу. После чего очень пришлось очень быстро убегать. ОЧЕНЬ БЫСТРО! Потому что избитый и лишённый последней еды носорог – это настоящее стихийное бедствие!
- Лер, вали на выход, я догоню!
*Ну вот, а я уже на пирожки понадеялся!*
- Сейчас из тебя пирожки будут! – Грозно рявкнула я, опрокидывая стеллаж под ноги зверю. Точно – зверю! А пока стоял, таким миролюбивым казался! Монстро некормленое! Стойку с щитами носорог даже не заметил, благополучно растоптал и понёсся дальше. А дальше была я… И дверь… Ну ладно, надеюсь, что задание я выполнила. А утихомиривать разбушевавшегося носорога меня никто не просил!
Вывалившись в двери, я первым делом забаррикадировала их всем, до чего дотянулась. Прислонившись к сотрясающейся от ударов груде хлама, я перевела дыхание и посмотрела на малость пожёванный и окончательно потерявший товарный вид цветок. Мда, и вот ЭТО нужно было достать?! Ну да ладно, надо так надо. Приколола к двери листок с запиской «Задание выполнено, цветок получен, носорог выжил», прицепила к нему одуванчик, взяла на руки взъерошенного кота и ушла.

- Так вот, ситчи, то есть мы, и эльфы, в том числе и дроу, провели много времени в обществе друг друга. За это время мы даже успели провести несколько совместных войн. У меня даже фотка есть Дубдуба, двоюродного дяди по линии матери. Вот тут он и кто-то из эльфов, может даже и дроу. - неизвестно откуда выудив, носорог протянул фото обалдевшему гному.

- Что ты так смотришь на меня?

Испытание второй ступени пройдено. Поздравляю! Следующий шаг будет сложнее и, возможно не в одиночку!

Фотография:

Рядом с записочкой, словно сошедший с картинки, расположился фантом макроманта. Дубовый щит с митрильной оторочкой, топор лесоруба, да и кулачищи у него такие, что если сгребут гнома, то колпак, да пятки только торчат... За его спиной яйцо дракона. Его надежно покрывает панцирь из хрусталя, одновременно прочный и хрупкий!

Примечание: на покорение жертвы отводится не менее трех способов реализации, и как минимум одна удачная попытка (желательно в финале, дабы не глумиться над фантомом). Текст должен быть ёмкий, но околотематический и непременно с юмором! Не забывайте, что мы качаем СИЛУ, посему не грех упомянуть о соответствующих способах воздействия.

Фотография:

Над ограждением бокса возвышается голова монстра - мутантотаракана. Сдерживающие его цепи скрипят и вот-вот порвутся. Так что из дальнего угла скоро ринется этот, как бы его помягче назвать,.. о, насекомус! В центре бокса навалена куча (чтоб было проще заметить - с гномий рост) ураносодержащей руды, которая в полутьме бокса издает неяркое желто-зеленое свечение. А вот возмужалый таракан в прямом смысле светится, и, как это очевидно, далеко не от удовольствия.

Примечание: на покорение жертвы отводится не менее трех способов реализации, и как минимум одна удачная попытка (желательно в финале, дабы не глумиться над фантомом). Текст должен быть ёмкий, но околотематический и непременно с юмором! Не забывай, что мы качаем СИЛУ, посему не грех упомянуть о соответствующих способах воздействия.

Типа, добро, и, типа, пожаловать!
Эльтир: Ступень 1 определяющая - "Отнять конфетку у ребенка..."

Вводная:Некий господин Тесей, по доброте душевной замочил в лабиринте минотавра. Уж не знаю чем и как он перед вдовушкой грехи замаливал, но нитка тётеньки Ариадны ходила такими волнами, что на другом конце всякого дерзнувшего подержаться просто отшвыривало на пару метров десятков. А перед маленьким минотавриком он извинился одной-единственной конфеткой... Вот такой добрый дядя Тесей!

Фотография:

Бокс №3 - это обычный загон, стены инкрустированы камушками, чтобы напоминать малютке родимый дом, да слегка запутаны, чтобы малыш развивал логистику. На веревочке на груди висит большая соска. В одной руке малыш сжимает конфетку, но, к сожалению, на снимке этого не видно, зато отчетливо видна крохотная погремушечка, с которой он очень любит играть. Малыш уже заметил дядю, который очень сильно похож на дядю Тесея (для него все люди на одно лицо), и зовет его поиграть...

Примечание: на проявление жестокосердия отводится не менее трех способов реализации, и как минимум одна удачная попытка (желательно в финале, дабы не глумиться над фантомом). Текст должен быть ёмкий, но околотематический и непременно с юмором! Не следует забывать и о том, что этот тест покажет дальнейшее направление занятий.

Типа, добро, и, типа, пожаловать -2!
Ксо: Ступень 1 определяющая - "Отнять конфетку у ребенка..."

Вводная: Лысых шимпанзе очень впечатлительные одомашенные вояки зачастую путают с гоблинами. А это милое и вполне человекообразное, и язык-то уже не поднимается сказать, животное. Не гоблин - факт! Ожидает в боксе №4

Фотография:

Бокс №4. Конфетка - недобанан. Шимпанзенок. Никто не знает как он себя вел, ведет и будет вести. И что самое обидное - слов не понимает, как кажется...

Примечание: на проявление жестокосердия отводится не менее трех способов реализации, и как минимум одна удачная попытка (желательно в финале, дабы не глумиться над фантомом). Текст должен быть ёмкий, но околотематический и непременно с юмором! Не следует забывать и о том, что этот тест покажет дальнейшее направление занятий.

В спортзал, словно пиная воздух перед собой, зашел гном. Медленно, небрежно, ничего не замечая и ни с кем не стараясь завести разговор, он механически начал разбирать завал во втором боксе. Туман был виден в гномьих глазах. Душа потомка Дьюрина завернулась в тело, сгорбив его, и пыталась согреться от замерзающего в унынии сердца.
Гном перекинул пару толстых веревок через потолочный брус, обвязал бревно на полу и медленно подтянул тренировочный таран на своё место к потолку. Убедившись, что спортивный снаряд на месте и надежно закреплен, бородач позволил себе пару мыслей.
"Этот раздавленный, не очень-то на раздавленного и похож!"
Сытно икнув, с противоположного голове полюса тела таракан издал звук, с которым ветер прогуливается по каминной трубе. Тангар пнул его небрежно и, приподняв, прислонил к стене.
- Где девочка?
Перенасекомое, не открывая глаз, помахало передней лапой-клешней на манер "пока-пока".
- Точно не сожрал?.. - гном пронзительно посмотрел на таракана и заглянул в пасть - Ушла, значит! Куда?
Насекомус икнул, и в меру своих возможностей, как можно живописнее, изобразил всматривающуюся в морской горизонт Ассоль. Но, видимо, так и не узрев нигде Грея, убрал клешню, козырьком приставленную к надбровным дугам. Потом скрестил две лапы на груди и на фоне черной стены стал похож на пиратский флаг.
- Всё-таки сожрал!? Прибью! - глаза тангара блеснули закипающей злобой и стали всё отчетливее наливаться красным.
Голова ужаса Троецарствия усердно моталась из стороны в сторону, средние лапы тыкали в пузо, а передние усердно восстанавливали в воздухе картину недавней кучки с рудой.
- Руду сожрал?
Таракан перестал жестикулировать и, насколько это возможно, состроил сытую, и, даже могло показаться - пьяную, морду (для рожи она всё-таки твердовата, да и мимики, выражаясь словами испытуемой, "Лер наплакал"). Снова икнув, этот хитиновый танк завалился набок.
- Вот и поговорили... - гном снова пнул монстра под дымоход. - Что скажешь про девочку?
Таракан приподнял голову и активно замахал передними лапами, так и изъясняясь жестами. Ткнул лапой себе в голову и вывернул клешню, отчетливо давая понять на универсальном языке, мол "Во!", "Здорово!" Две лапы взлетели на уровень труди и изобразили полусферы. И опять одна протянулась в сторону гнома в позе "Во!" Бородач мгновенно отреагировал и только потом осознал суть жеста. Получив с ноги да в поддувало, таракан немного обиделся, но снова показал "Во!", подразумевая скорее потираемое, чем просто подвиснув и глюкнув. Гном поднял глаза к потолку и, мысленно пожалел что надежно закрепил тренировочный таран.
Когда он снова посмотрел на место, где только что сидел фантом усатого переростка, то уже никого (хотя, скорее всего ничего) не увидел. Всмотревшись он заметил пятерку, выложенную из крошек рудной породы.
- Ну, что ж, пять, дак, пять! Я тоже не против! - гном, приподняв шлем, почесал затылок - Только, что вот он этими театральными загадками так сказать хотел усердно?
И уже в сторону обронил мимолетно...
- Надо бы доктору показаться, неспокойно мне как-то во внутрях...

Испытание третей ступени пройдено. Поздравляю! Следующий шаг будет парным, ждем подходящего студента!

Фотография:

Освободившийся бокс №2, занимает очередной фантом. На этот раз это - кабанчик свинобраза. В мерзкой зловонной луже лежит не менее приятный и опрятный пятилетний боров. Посреди комка грязи в переднем копыте торчит конфетка, для приличия в обертке, но свиньям кажется все равно...

Фотография:

В боксе №5 пыльно и неубрано. Очень всё подходит под антураж чердачно-подвальный. Прозрачный фантом приведения медленно проплывает от стены к стене. Иногда почесывает хвост, кажется хвост...

Фотография:

В боксе №6 песчаный полумрак. На задних лапах, покручивая хвостом, стоит мангустик или мангустеныш. Он замер и ждет. В лапке зажата крохотная конфетка - монпансьешечка, если не половинка от неё. Мангуст, есть мангуст, хоть и махонький... И ещё раз напомню: никакой магии!!!

Рекомендация: ознакомиться со статьёй! Принять к сведению, но не близко к сердцу!

Хорошее настроение так и выпирало наружу! Перехватив на лету привычным "стойсюдамом" пролетающие мимо односложные маты, гном с лету смекнул, что Дафночка, если не справилась с заданием, то конфетку уж точно отняла. В глубине коридора смолкли шаги, затихал визг и пыль оседала клоками, потрескивая на факелах. Это ни что иное, как ещё один положительный момент - жива, дышит и... передвигается. Значит почти всё в порядке, осталось разобраться в мелочах.
- Это как понимать, Улыбун? Ни те, здрасьте, ни как дела!?
- Чи-чи! Гы-гы, хрям, бряк тык! Гы-гы, хлём-хлём! Гы-гы, блюм, швысь, ву-а-а-а-а!
- Вы услышали пересказ семитомника "Похождений Франциска III, пятого претендента на трон Самомальского царства, два раза вокруг да вдоль края земли с множеством приключений и одним падением" в доступной и необременительной форме!
- Гыа хвысь! Мям-ням у-у-у! - его можно было и не слушать, лучше сразу представлять... Миленькая мордочка, которая вот сейчас заплачет, потому что кто-то "хвысь"-нул его "ням-ням"
- И что это тут такое? - гном вытянул бумажку из середины фантома призрака.
"Будем считать это из живота, а не оттуда..." - мысль больно царапнула самолюбие тангара. - "Что это?"
Гном повалял в пыли клочок бумажки, спешно потер его об рукав и... от удивления крякнул. На его ладони лежал рисунок, множество линий, точечек, черточек и всё поверх разноцветных пятен. Ну, если не считать коричневого - "Б-р-р-р!" - нет, бред получается, а вот если считать - "Фу-у-у-у-у! Считать!" - вот если считать это коричневое...
- Да, Лы-бу, ням-ням!
- Ой, не до тебя сейчас прозрачный! - всхлипывания стали удаляться - Хотя, постой!
Ветер врезался в бороду гнома и мгновенно растрепал её.
- Нам-ня-я-ям?! - ударил в нос запах испортившегося кальция...
- Нет, ты же фантом! Всё равно не впрок! Ты мне лучше скажи про девочку...
- Ням-ням, гыа?
- Чего заладил: "Ням-ням, ням-ням"? Ты мне лучше скажи, она у тебя конфету увела?
- Ыа! Хвысь! Гыа! - навзрыд протянул голос. Тут и переводчик был не нужен!
"Значит увела! Что ж, молодец! В зачет! Я уж думал эту бестию ничем не пронять!" - а вслух добавил:
- Не расстраивайся! Тебе перед этим раздвоиться надо, а ты и один-то толком не смотришься!
-Ы???
Гном незаметно... Ну, хорошо-хорошо! На его взгляд незаметно, нажал кнопку развеивания... Вух! Посапывания и постанывания прекратились... В уши ударила безжалостная тишина!
"Приберусь в другой раз!" - обвел он взглядом чердачный антураж - "А сейчас - кар..."
... хлопнувшая входная (вернее выходная) дверь оборвала эту загадочную мысль...

Испытание первой ступени пройдено. Поздравляю!

Картина бокса №6 - жалость, переходящая в умиление. На невысоком бархане восседал зверек, точнее сказать мангуст, маленький мангуст и надрывно ревел. Гном рефлекторно протянул руку, чтобы успокоить малыша. Но не успел он поднести руку к зверюшке, как в глазках малыша мелькнула злоба, а резко выброшенная вперед мордочка, показала острые зубки в раскрытой недружелюбной ухмылке. Клацнули зубки по ногтю пальца-сардельки.
- Ни фига себе, больно же! - возопил гном, а зверек ретировался в угол, выгнулся дугой и поставил шерстку на загривке дыбом. - Так, успокойся, сейчас мы тебя развеем! Только я нажму вот на эту вот кнопочку-у-а-а-а-а-а!
По нелепой случайности зверек забился в тот самый угол, где находилась кнопка и уверенно держал оборону. А именно, на попытку гнома дотянуться до кнопки, отреагировал мгновенно и в свойственной манере - стремительно выпрямившись, в коротком прыжке достиг вытянутого пальца и вновь сделал "Клац!"
- Матерь-бородатерь! Нужен хитрый манёвр в углу песчаной пустыни! - гном отодвинулся на пару шагов подальше от зверька, а малыш снова выгнулся и замер в ожидании.
"Умный в гору не пойдет, умный в ней тоннель пробьёт!" - классическая поговорка тангаров вновь пришла на выручку. Гном ретировался на противоположный край ближайшего песчаного бархана, и убедившись, что зверек из своего укрытия его может только слышать, принялся за работу. Любимая работа гномов, как это известно всем - копать, рыть всё и везде! Вот он и стал углубляться в песчаный грунт в аккурат за барханом. Моментами высовываясь и поглядывая на зверька - такую зловредину лучше держать на контроле, тем более что зверь попался неграмотный, или общего наречия не понимал совсем.
Полчаса стараний начали давать первые плоды! По природе своей все мангусты чрезвычайно любопытны. И вот освоившись в углу и немного успокоившись, ему стали жутко интересны эти гномские прятки. Медленно и вплотную к песку малыш по пластунски выдвинулся к бархану, за которым кипела работа. Работала там, не меньше чем "пескоструйная машина", осыпая окрестности песчинками кварца, полевого шпата, руды и прочих разрушившихся когда-то горных пород и аккуратно уложенных тут в барханы.
Гном работал на совесть. К моменту, когда над кучей песка показалась любопытная мордочка, бородач зарылся настолько, что видны были только "выхлопы" этого неутомимого двигателя непрерывного углубления. Зверек двинулся дальше. Он ведь не был знаком с кошками и не знал что их губит, потому и не потерял желания изучить странное поведение странного существа. Показавшись в проеме норы - абсолютно ничего не давал рассмотреть летевший в глаза песок - зверек двинулся дальше...
Хитрым образом укрепив потолок, бородач умудрился сотворить невозможное. Многие кто впервые, да и не только впервые видел гномью работу приходили в восторг как от мелочей, так и от всей композиции в целом. Зверек не был наделен достаточным интеллектом, или все его мысли занял этот непонятный лаз, поглотивший тангара, а теперь плюющийся и извергающий сам себя. Малыш медленно и неуверенно пошел вперед. Хитрый гном наблюдал за ним в пол глаза и уже почти достроил свой тоннель под зыбкой горой, состоящей из мельчайших частиц незыблемых казалось твердыней.
Раскусив коварный план гнома, зверек пискнул и бросился вперед, по-привычке защищать "свой" угол. Но тангар откинул последние горсти песка и выбравшись наружу, рванул в угол со скоростью эльфа, стремившегося слиться с матерью-природой. "Чик!" - углубилась кнопка.
- Ву-у-а-а-а-а-а-а! - завопил потомок Дьюрина, получив четкую отметину в окрестности точки слияния с природой. - Всё, теперь шустро-пятерка, и не менее шустро в лазарет, а то заражусь ещё свинояростью или козлоборзостью с какой искусало меня это безжалостное животное...

Испытание первой ступени пройдено. Поздра-аа-вляю!

Фотография:

В боксе №6 наконец убрали россыпи песка, сдали на склад под роспись. Обстановка поменялась в корне. Теперь весь бокс - это дворик небольшого дома с высоченной кирпичной стеной. Внутреннее убранство дворика: деревянная лавочка, детские качели на ветке одного из двух высоченных кленов, небольшой старый сарай с рыбацкими снастями и несколько розовых кустов. Фантом кота - это хозяин, демонстрирующий это каждым своим движением, каждым вздохом, "лев" на своей территории. В каждом чужаке он видит претендента на своё место...