В углу какой-то комнаты, очень незаурядного дома, по совсем незапоминающейся улице, собрались пятеро - два человека, эльф, фея и что-то, простите, кто-то.
-Ну что, братцы подельнички...- Грыз.
-Фи, как грубо, - возмутилась Карамелька. - Грызик, ты всегда такой грубый.
-Не тебе, бабе глупой, рассуждать над тем как я разговор веду, - и сплюнув на пол замолчал.
-Уважаемые мои, - пропел эльф, - давайте не будем ссориться по пустякам, ведь у нас очень ответсвенная миссия!
Как был Эллиондриаэль в таком виде прекрасен - высокий, стройный, длинный волосы струились по плечам, глаза горели боевым азартом...
-Манька - слюни подбери,- рявкнул Грыз. - А то получишь ты у меня...
-На себя посмотри, медведь, так и пялишься на эту стрекозу! - вскипела до этого тихая Манька.
-Попрошу без оскорблений, - возмутилась Карамелька, - Я - фея! А не стрекоза!
-Да какая разница? Что фея, что стрекоза, что муха навозная! - начала засучивать рукава девица.
-Девочки-девочки! Отложим все ссоры на потом! Сперва дело! - эльф быстренько погасил быстро назревающий скандал. Недовольные отошли друг от друга подальше и разговор возобновился.
-Итак, что мы имеем? - Арки обвёл всех взглядом, - Сундук, а в нём кольцо Всевластия! Я лично слышал, как этот недорослик вещал, что он мол, спёр у кого-то данный очень нужный мне, простите, НАМ, предмет. Сундук спрятан на сеновале, ключ же, где-то в жилых корпусах. А теперь идёмте, я покажу вам наш объект.

Спустя какое-то время.... Сеновал.

Поплутав между стогами и забравшись внутрь одного из них, на свет был извлечён "сундук".
-Вот, смотрите, это, - тыкает пальцем в предмет, - наша цель, то есть то, что внутри него. Итак, все поняли, что мы ищем?
Дружное кивание головой.
-Ключ, - пискнула фея.
-Правильно, неземная моя, - довольно улыбнулся Арки. - А теперь за дело. Разделимся на две группы - я, Манька и Эллиондриаэль идём на кухню искать, а Грыз и Карамелька в спальню...
-Куда?! - взвизгнула Манька. Грыз расплылся в улыбке. - Нет! Нет! НЕТ!!!
Потерев виски, Арки понял, что допустил где-то ошибку.
-Тогда меняем стртегию - я, Грыз и фея идём на кухню, а эльф с Манькой в спальню. Всё!!! Это моё последнее слово.
Эльф задохнулся от возмущения, ведь только он представлял чем для него может закончится поход в данное место, и именно с этой барышней.

Спустя полчаса... Кухня.

Ор, звон разбитого окна, мат под окном.
-Что там у тебя? - спросил Арки у Грыза, оборачиваясь на шум.
-Нифефо..., - недовольное пыхтение.
-Ты где ищещь? - смотрит на открытую дверцу холодильника, потом на набитый рот Грыза. - Я же сказал, в кактусе,переволит взгляд на разбитое окно, потом на пустой подоконник,- а ты - выбросил, выбросил... И с кем приходится работать? А? С тупым обжорой и ....
Смотрит как Карамелька любуется на себя в железный поднос, махнул рукой.
-Кто тупой обжора? - прогремело над самым ухом.
-Ну не я же! - и начал обходить громилу сбоку.
Попыхтев, но так ничего и не предприняв, Грыз продолжил "поиски". Облазив все шкафы и ящики, и не забыв, конечно, поискать в холодильнике, первый поисковый отряд двинулся на соединение со вторым.

То же время, что и в кухне, но другое место - Спальня.

-Ты уверена, что именно здесь он и спит? - спросил эльф у Маньки, аккуратно заходя в комнату.
-Конечно милашка, - девица, быстренько шмыгнула следом за Эллиондриаэлем.
-Ты ищещь спрва, вдоль стены, а я поищу в кровати.
-А можно я тебе помогу.
Эльф насторожился и обернулся - виляя бёдрами к нему приближалась Манька.
-Манюша, что ты делаешь?
-Иду тебе помогать Эллиондриаэльчик, - мурлыкнула девица.
-Не надо, - как-то жалобно вырвалось у эльфа.
-Надо милый, надо, - и распахивая объятия, не дай Бог сбежит!, Манька наступала на эльфа.
-Это неуважение к высшей расе, тебя ждёт смерть! - взвизгнул эльф, забираясь на кровать.
-Жаль, что муж из тебя неказистый выйдет, уж больно ты болезненный какой-то..., - с печалью в голосе сказала Манька.
-Муж?! Какой муж?! Ты не посмеешь!!!!
-Ну после того, что между нами было, ты, как честный эльф, обязан на мне жениться.
-Что значит было?! Между нами ничего не было!!! И вообще, я бесчестный эльф! - Эллиондриаэль уже метался по кровати, а Манька только стояла рядом и улыбалась.
-Ну раз не было, значит счас всё будет, а с бесчестным эльфом даже интереснее, - и полезла на кровать.
Спустя пару минут потасовки Манька поймала Эллиондриаэля и потянулась целоваться, эльф не сопротивлялся, а только поскуливал.
-Это, что здесь такое! - ворвался в комнату Арки. - А ну слезь дура с него! Вы нам всю операцию провалите! Нашли?
-Нет, - вытирая сопли и слёзы проныла Манька.
-Ещё бы что-нибудь нашли... Грыз забирай этого ... любимца женщин и идём на сеновал, будем взламывать, раз ключ не нашли.
Грыз подхватил эльфа подмышки и начал стаскивать с кровати, а заодно и одеяло, подушку и матрас. Постельное бельё упало на пол с каким-то звенящим звуком... Все насторожились...
-Ищите, - выдохнул Арки.
Спустя пару минут перетряхивания спальных принадлежностей был обнаружен и ключ.
-А теперь за мной орлы! Я поведу вас к мировому господству! - возликовал Арки.

Спустя ещё какое-то время... Сеновал.

-Куда ты дел сундук? - возмущался эльф. - Мы уже всё тут перерыли. А его нигде нет.
-Да тут он, тут. Ищите лучше.
-Уважаемые....эээээ....больные, что вы делаете к клодовке? - привалившись к косяку двери стоял Доктор. - И зачем капаетесь в грязном белье?
-Вот ты мне скажи, тварь ты земная, ну зачем ты опять нам всё испортил? Тебе что, жалко что ли подождать, пока мы закончим? А? - как глава отряда переговоры начал Арки.
- Всё с вами ясно, - вздохнул Доктор. - Ребята! Забирайте: эту дурынду в её покои. С этой снимите тюль и тоже к себе. Сэтим осторожнее, уж больно боевой, а и в отдельную его, пусть успокоется немного.
Прихватив Грыза под руки, повели на выход.
-Сколько я зарезал.., - запел Грыз.
-И сколько? - усмехнулся один из санитаров.
-Ээээ....
-Вот то-то и оно голубчик, - хохотнул второй санитар, и их голоса стихли за поворотом.
-Так, у этого вытащить шнурки из волос и отодрать хлеб от ушей,и тоже к себе. А с этим я сам поговорю, - закончил Доктор.
-Ну что.... Как тебя на этот раз?
-Арки! - выпятил грудь инопланетянин, - Второй разведовательный батальон её Величества королевы Немезиды, Четвёртая инопланетная система закрытого цикла, в трёх миллионах световых лет отсюда.
-И что вы искали здесь?
-Кольцо Всевластия!
-И как? Нашли?
-Никак нет... Помешали...
-И зачем тебе кольцо-то?
-Ну как же? Сделать предложение королеве..., - покраснел Арки.
-А попроще никак было?
-Нет!
-Всё стобой ясно... Пойдём?
-Так точно!

Спустя некоторое время. Спальня Арки.

-Ну вот я сделал тебе укол, ты поспишь и тебе станет легче.
Уже засыпая:
-Дохтур, а сколько мне ...
-Спать?
Утвердительный кивок.
-Недолго, пару часиков.. Всего... И что ты опять придумаешь мне? Надеюсь не партизанские отряды второй мировой...
И вздохнув Доктор вышел и комнаты.

Мля…
Ну какого хрена вы там копаетесь? Я же сказал – на сеновале поищите.
Да похер мне, что уже искали! А ты, Козел, если еще раз мемекнешь не в тему, перейдешь в боевую трансформу и будешь жрать это сено. До самой последней травинки…
И улыбаться при этом, стервец…
Чморин!
Вот ты скажи мне, тварь ты земная… ну ладно-ладно, подземная – на кой черт вы такие сложные замки делаете?
Нет, ну на сейфы – понятно. На двери сокровищниц – куда ни шло. Хрен с ним, на обычные двери. Но на наручники-то зачем? Нет, чтобы ржавым гвоздем можно было открыть – это тоже крайность, но излишняя сложность – она тоже ни к чему…
Слушайте, ребята, а на кухне не смотрели?
Нет, ну на всякий случай… собственно, на кухне-то мы с ней и начали…
Что-что…
В доктора играть!
Ну, это… полный осмотр.
Гинекологический.
Послушай, Шняга, а как я еще мог удостовериться, что она – Темная? Я же должен был ее осмотреть на предмет печатей Черного бога!
Ну да, обнаружил.
Даже зарисовал.
Где-то там они должны быть, рисунки… поищите хорошенько. Глядишь, и ключ где-нибудь там.
Что значит – нет?! Ищите – должно быть. В сушилке. Под разделочной доской. В цветочных горшках…
Ну да, уронили пару горшков, пока… ну, это самое. А нехрен было их на край подоконника…
Вооот. Я же сказал, в кактусе, а ты – выбросил, выбросил… Там рядом ключ не валяется?
Ну да, чего ему там валяться? У меня руки тогда были свободны…
Я же ее потом на руках в спальню нес…
Вот там и гляньте – на кровати… или где-нибудь около.
Что значит – зачем на кровать? После осмотра должны же были быть процедуры!
Сокращенный вариант, правда.
Когда она спросила меня: «Дохтур, а сколько мне раз положено?», не мог же я к святому долгу целителя отнестись настолько пренебрежительно, что прописать меньше дюжины пало… гм… дюжины процедур!
Жаль, что муж пришел слишком быстро.
А то бы я ее насмерть того… излечил.
Нетрадиционным способом.
Ну что, так и не нашли?
Черт, Грефа, придется нам опять на сеновал ползти.
Что значит – нахер нас туда понесло?! А муж?
И потом… не могу же я оставить в живых Темную ведьму!
Темную-темную… и знаки нашел, и живучесть она проявила вообще поразительную, и того… БДСМ потребовала.
А ты думаешь, откуда на мне ваще взялись эти наручники?
Вот здесь она меня и завалила… за час до того, как я ее завалил. На глушняк.
Вот так и завалил… на перо поставил.
Да, со скованными руками.
А что – опыт у меня, слава Святыням, в этом деле большой. Сколько я зарезал...
Хорошо, объясняю для тех, кто фишку не просек.
Мне надо было до нее перышком дотянуться, да? Чтобы она при этом ничего не заподозрила, колдануть не успела? Так вот, БДСМ – самый подходящий предлог. Защелкнула эта сучка на мне наручники, завалила в сено, оседлала – и понеслась… а Аккумулятор у меня в ножнах, на шее висит. Гляжу, глаза у нее закатываются от удовольствия, ломаю доску, за которую браслетики были зацеплены, кричу: «Режь меня, моя госпожа, кромсай на части!», Аккумулятор из ножен выхватываю, она ручонки свои когтистые тянет – и промахивается. Взбрыкнул я потому что, бедрами резко двинул.
А вот я – не промахнулся.
Прямо в сердце.
Несмотря на пятый номер.
Дернулась она, сердешная, обмякла – тут ключик у ней из рук и того… наверное.
Так что ищите, ребята, ищите тщательнее – здесь он где-то, паскуда.
И не заставляйте меня наручники тоже… нетрадиционным образом вскрывать.
Тем более, что способ мой нетрадиционный опять в полной боевой готовности…
А может, пока они в сене копаются, точно рискнуть?
Ишь, как Шняга с Грефой интересно встали… как-как… каком кверху.
А ну, дружочек мой, поднатужься…
И-и-и-эх!
Свободна одна ручонка – хваленая гномья сталь только хрустнула.
Верно говорят – против лома нет приема.
А вы не отвлекайтесь, ищите, ищите – еще один браслет остался.
Я его пока перышком… ибо способ свой крепко ушиб.
Боюсь, что здорово опухнет.
Чего ты говоришь, Шняга?
А, ты не боишься – ты надеешься…
Не отвлекайся, ключ ищи. Время у тебя пока есть – способ мой не сразу опухнет…

Задание дам через сутки.

Мля…
Четвертые сутки изображаем местную охрану, последний сухпай сожрали позавчера, завалявшиеся в кармане наши фирменные эльфийские сухари – вчера, в активе только две морковки, реквизированные у Козла и луковица, с боем отнятая у Чморина.
Вот куда нас только черт не зано… прости, дорогая, в какую задницу нас только приказ не загоняет.
Чего?
Послушай, в конце концов из всей бригады-четыре здесь только мы с тобой. Могу я себе по этому случаю позволить любимого суккуба называть не по кликухе, принятой в Корпусе, и не по званию? Могу я хоть разочек не в спальне и не в кустах сказать моему персональному демону откровенно о своих чувствах, а? Могу я…
Да не завожусь я, твою мать!
Я чего хочу сказать…
Я могу!
И кстати… насчет «могу» и «кустов»…
Бойцов же мы на подступах к этой долбанной атомке расставили? Террористов они ведь наверняка без нас повяжут… А иначе нахер мы их в засады рассадили?
Так вот… насчет засадить…
Как тебе вооон тот диванчик? Для здешней дежурной смены?
Или пульт тебе больше нравится?
Нет, дорогая моя, на пульте мы все же не станем… понимаю, что прикольно, знаю, что эксклюзив. Если по чесноку, мне и самому хочется. Вот только в ломы потом суетиться, когда ты мне вопросы задавать начнешь. Типа – а что это за кнопочка?.. красненькая такая?.. которую я своей попкой ненароком пару минут назад нажала? И отчего это долбаные сирены от воя на говно исходят?
Так что, госпожа ведьмак-ротмистр, слушай мою команду. Налево кругом! К дивану шагом марш! Упор лежа принять!
Вооот…

Удобные у них тут диванчики. Не очень прочные – это да, но зато удобные. А впрочем, что там диваны – средневековые замки и всякие там супертехнологичные звездные крепости перед напором Корпуса Стражи хрен устоят. Так что стопку мануалов вместо пары подломившихся ножек – и можно отдохнуть дэцэл.
Нечасто нам такое счастье выпадает. Лежишь не в грязище под дождем, ветошью прикидываясь, чтобы раньше времени не запалили, а на цивильном мягком диванчике. Над головой – не свинец осенних туч и не одуревшее от жары солнце, а чистенький потолок, откуда кондюки поддувают. На пульте лампочки мыргают, стрелочки чего-то показывают, на дисплеях всякая фигня разноцветьем переливается. Шняга под боком уютно посапывает. А чего ей не вздремнуть – две бойцовых двойки подходы к АЭС перекрыли, а в коридоре под потолком Грефа висит, в нетопыря перекинувшись.
И потом – я же не сплю! Я же честно пялюсь на мониторы охранной системы!
Так что пусть отдохнет моя девочка…
Не, ребята, вот кто видел Шнягу мирно спящей, хрен догадается, что она – офицер Корпуса. Худенькая, щупленькая, белобрысенькая… носом мне подмышку уткнулась и сопит. Говорит, что запах моего пота для нее лучше всяких благовоний – и расслабляет, и успокаивает, и ваще зашибись. Ребеночек мой беззащитный…
Оно, конечно, не единственное ее обличие, оно, скорее, вместо домашнего халатика, и сменить его раз плюнуть. Во всяком случае, быстрее, чем переодеться. И никогда не угадаешь, с кем рядом проснешься – со знойной южанкой, с крепкобедрой северянкой, а то и ваще с какой-нибудь зеленокудрой русалкой. Словом, в ближайшие сотни лет мне однообразие семейной жизни не грозит.
Главное, чтобы принятие боевой трансформы не провоцировать.
Что значит – почему?
Ну, если вы любители жесткого садо-мазо с гориллоидом весом с легкий джип…
Лично мне это совершенно не по вкусу.
Лично мне по вкусу…
Стоп.
Я вам про свои вкусы потом, ладно?
Потому как вон там у нас имеет место некоторым образом мочилово-рубилово. Напоролись господа террористы на наши двоечки. И теперь шалунам делают а-та-та по попам. Хорошо делают, шумно. Так что, надо полагать, это просто прикрытие.
Разбудить, что ли, мою малышечку?
Или подождать?
Она, когда не выспится, куда страшнее в гневе…
Шепчу ей на ушко: «Подъем!» и резво сваливаю в стороночку. И правильно делаю: с легким треском подламываются оставшиеся ножки дивана, расползаются мануалы, и на обломках грозно поводит по сторонам налитыми кровью глазищами гигантская горилла. Грожу ей пальцем и киваю на монитор. По коридору скользят три тени. Обошли все же, паразиты.
Шняга очень озабочена. И я ее понимаю.
Трое для Грефы многовато.
Опять насинячится в говно – и волоки ее до дома…
И ничего уже не изменить – нет нетопыря на вентиляции, и только легкий туман стелется по коридору. Стелется – и шарфом укутывает шеи незваных гостей. И наливается кровью.
Надеюсь, она не забудет обернуться в телесную форму. Потому что тащить в дупель пьяную Грефу, подхватив под бледны ручки (а какого еще они цвета у вампиров?) – это одно, а пытаться отловить и оттранспортировать насосавшийся кровью туман – это совсем другое. Во всяком случае, я после того раза больше под это не подпишусь…
Легкий хлопок сзади.
Падение с переворотом.
Это я удачно упал – луч только правое плечо зацепил. Похер, я левша.
А вот вывалившегося из портала кролика-оборотня вставило не по-детски.
А что вы хотите?
Рвались совершить самоубийственный подвиг, взорвать к ядерной матери АЭС, и вместо охраны попали в бордель. С тааакой роскошной крольчихой на обломках дивана…
Я вам уже говорил, что Шняге форму сменить проще, чем два пальца?..
И пока полутораметрового ушастого террориста штырит от суперсоблазнительной крольчихи, аккуратненько ставлю гостя на перо. Аккумулятор еще трещит, сливая остатки жизни и информации, а я сдираю с оборотня кушак, цветастый халат, пояс шахида и швыряю все это в гаснущий портал. Подумаешь, рванут плазменки не там, где должны были – несчастный случай при подготовке теракта…
А хороший нам попался террорист.
Упитанный.
Смотрю в голодные глаза Шняги.
Интересно, она ща думает то же, что и я?
Мля, почему после секса и драки мне всегда зверски хочется жрать?
Машинально вытаскиваю из кармана здоровенную луковицу и пытаюсь запустить в нее зубы.
И тут же получаю по этим самым зубам.
Лук положь, бестолочь!
А что?
Допрашивать труп нет нужды – Аккумулятор уже скачал с него всю информацию…
Задумчиво гляжу в сторону реактора. Там, знаешь ли, жарковато. Впрочем, если как следует позаботиться о том, чтобы мясо не подгорело…
Шняга, отрастив двадцатисантиметровый коготь, бойко крошит морковку.
Кидаю ей луковицу и неторопливо вытряхиваю из здоровенного глиняного горшка какую-то пальму.
Лука, конечно, маловато… но с голодухи сойдет.
У бойцов наших и того не было – наверняка травку последние пару дней щипали.
Так что жаркому по-охотничьи они только порадуются…

-А что это за кнопочка? - споросил Митька у Петровича.
-Не трожь бестолочь! - рявкнул Петрович на слегка туповатого помощника.
-Поздно, - горестно вздохнуло "дарование".
-Ты знаешь что ты сделал оболтус? - распалялся начальник реакторного отсека, - А?! Конечно!!! Откуда тебе знать!!! Ты нажал на кнопку самоуничтожения реактора!!! А знаешь ли ты мой, дорогой, что такое радиация!!! Геннадич! Бери этого недалёкого и быстро герметируйте двери!
Началась беготня, шум и гам.
-Что это вы тут делаете милки? - прошамка баба Дуся выползая из дальнего угла, неся в руках ведро и швабру.
Немая сцена: работники реактора резко остановились и уставились на бабуську. Она же зыркает на них.
-Случилось што ль?
-Выыыыы, к-к-кто? - проблеял Митька.
-Ась? - поднесла руку к уху старушка - Ты говори соколик громче. А то бабка совсем старая стала, ну ничего не слышу уже.
-Бабусь! - рявкнул Петрович, - Как ты тут оказалась?
-Как? Да как обычно, через дверь, - и махнула шваброй в сторону дверей.
-Ложись! - упал на землю Геннадич и закрыл голову руками. - Счас е.....т!
Всем попадали и закрыли голову руками.
-Касатики, а что это с вами? Плохо да? Ну счас врача позову вам... - и пошаркала к выходу.
-Лови её парни! Это вражеский диверсант!!! - все вскочили и в пару минут запеленали бабульку в простыни, и для надёжности засунили ещё и кляп в рот. Старушка лишь непонимающе хлопала глазами.
-Итак, други мои верные, - вещал Петрович ходя из одного угла помещения в другое, - Мы поймали врага, это - оборотень .... эм.... в халате, хотел разведать наши стратегические тайны!
-Какие? - подал голос Митька.
-А тебе знать не положено. Не дорос ещё. - отрезал Петрович. - А теперь главный вопрос на повестке дня - что нам делать со шпионом?
-Как что? - удивился Геннадич. - Счас откроем дверь, да и выбросим зомбякам, пусть хоть покушают.
-Нет, так нельзя! Тогда и мы получим свою порцию радиации. Давайте другой способ найдём...

А тем временем по другую сторону двери. Трое: Докторо и два санитара - Васька, да Витька. Докторо стоит и растирает виски, а парни переминаются с ноги на ногу.
-Ну что там опять? - вздохнул Доктор.
-Дык, да всё как обычно. Наш Камушкин опять набрал себе отряд и теперь играется в спальне. - начал Васька.
-Тогда зачем меня звали?
-Но как же Михал Михалыч? Там же баба Дуся уборку делала.... - продолжил Витька.
-О Боже! За что ты мне неспослал это всё.... Как там дела?
-Да .... как вам сказать - Василий.
-Да так и говори: там знаешь ли жарковато... - Витька.
-Ломайте двери.
-Но ка же так можно? - опешили санитары, - Ведь казёное имущество! Вычтут из зарплаты!
-А вы хотите, что бы эти оболтусы бабу Дуся в окно выкинули? Или ещё чего поизощрённей придумали... - последнюю фразу Доктор пробормотал себе под нос.
Василий и Виктор переглянулись, отошли на пару шагов назад, и со всго маху врезались плечами в дверь. Дверь хрустнула, но у стояла. Ещё раз...

Внутри реактора температура уже зашкаливала.
-Давай оторвём ей ноги!
-Нет! Руки!
-О! А давай и руки, и ноги!
Старушка, то краснела, то бледнела, то закатывала глаза, были бы свободны рука, так и вовсе за сердце схватилась бы. И тут раздался грохот. Бам!! Бум!!! БАБАХ!!!! Дверь содрагалась под ударами.
-Ой, - присел Митька, и закрыл голову руками, - Мамочка... Зомби... Нас съедят... А я жииииииить хооооочууууууу! - и завыл на одной ноте.
-Отставить панику! - рявкнул Петрович. - Прорвёмся!
Геннадич лишь сплюнул на пол. Баба Дуся "уничтожила" его взглядом, ещё раз, и ещё парочку для верности. Чтоб неповадно было!
Петрович бегал по комнате и что-то искал.
-Ну где же она.... Я же помню, что прятал её где-то здесь....
И тут бедная дверь сдалась...
-Нашёл!!! - Довольный Петрович зажимал в руке драгоценную находку.
В дверях стояли Васенька и Витенька и засучивали рукава.
-Да пропустите вы меня олухи! - рявкнул Доктор.
Парни расступились пропуская вперёд начальника.
-Стоять! - завизжал начальник реакторного отсека. - А не то всех взорву! Мне терять нечего!
Санитары рухнули на пол, баба Дуся в обморок, Митька залез под кровать, а Геннадич стоял и гордился своим начальником. В гробовой тишине прозвучало:
-Лук положь бестолочь, - Доктор.
-За Родину! - и метнул луковицу в Михал Михалыча. Два предмета встретились - голово главврача, по фамилии Доктор, и злосчастная луковица, кинутая самым "весёлым" пациентом Камушкиным.
-Васька, Витька, встать, быстро! - санитары вскочили. - Этих двоих по комнатам, бабу Дусю освободить,а с этим как обычно... я сам разберусь. Сёмкина и Андреева увели по комнатам, бабу Дусю с причитаниями и молитвами освободили. А Доктор вёл разговор с Камушкиным:
-Ну что Сеня, есть у меня для тебя секретное задание...
-Да?
-Да. И от того как ты выполнишь своё миссию и будет зависить дальнейшее наше существование здесь... Хочешь послужить Родине боец?
-Так точно мой генерал! - выпятил грудь Камушкин.
-Ну и чудненько, - улыбнулся Михал Михалыч. - Видишь швабру и ведро с водой?
-Так точно!
-На самом деле - это специальная имульсия, которая предотвращает распространение особо опасного вируса, и с помощью этой специально разработанной швабры, она наносится на пол. И чем тщательней ты нанесёшь, а потом вотрёшь её, тем дольше мы сможешь существовать в этом прекрасном мире...
-Рад служить Отечеству!
-Ну тогда приступай.
Доктор пошёл по делам, а трудолюбивый Камушкин исполнял свой долг перед Родиной. И до самого ужина наступил мир и тишина.

- Граждане, граждане, не толпитесь! Не спихивайте никого в бассейн, оттуда еще пираний не вытащили! Уже спихнули? Ну извините, риски в договоре прописаны…
А что я им еще скажу? Ныряйте и вытаскивайте? Или самой туда лезть? Уво-о-ольте!
Угораздило же! Тоже мне, непыльная работенка… Или, говоря «непыльная», Сийрун имел в виду, что в бассейне точно нет пыли? И главное – ничего ведь не сказал, знал, зараза, что мне срочно устроиться надо! «Сама все увидишь, конфетка, а не место!» Вот я и вижу – тухес, а он все свое цимес, цимес…
Так что теперь работаю я инструктором по плаванию. Не, ну прикиньте, а? Первая группа – детский сад. В прямом смысле слова, детишки. По пять-семь лет. Мелкие, шебутные домовята, балующиеся с магией и не желающие лезть в воду ни под каким видом. Хоть бы группу банников начинающей дали… Вторая группа – профессиональные пловцы. Рыбы, мать их… Пираньи. Если инструктор не успевает уплыть – хана инструктору. Так и тренируемся – только непонятно, кто кого.
А теперь – финал! Третья группа… Барабанная дробь… Три десятка матрон предпенсионного возраста, воду видевших только на картинке и в ванной!!! Нормальная работенка, ничего не скажешь…
Осматриваю вновь прибывшую группу. Одного мы уже недосчитались – свалился в бассейн. Ладно, я имею право потерять до трех разумных за занятие… может, их самой посталкивать, а?! Особенно… Ооо! Только не это!
Вальяжным шагом, неспеша, демонстративно топая по мраморной плитке и держа голову так, что пола не видно принципиально, шла ОНА… Верная собутыльница моей прошлой начальницы.
Позвольте представить. Госпожа Фрекен гор-Керн. Сравнительно (ну, смотря с кем сравнивать…) молодая представительница рода гномов. Очень уважаемого рода… Соответственно, имеющего очень уважаемые деньги, окупающие большую часть капризов своей дочери. Но это?!
Госпожа гор-Керн прибыла в открытом купальнике по последней моде. Тонкое кружево узеньких трусиков, почти отсутствующий верх этого дорогущего купальника, множество украшений, шапочка… Ой… Простите… Шапочка! Тьфу! Эта… госпожа заявилась сплошь в железе! У нее на голове шлем! Нет, не спорю… Гномья работа, прекрасное исполнение, наверняка ужасно прочный, фиг пробьешь… И ажурное кружево из редких сплавов на лифчике смотрится изящно… И кольчужные стринги ничего… эротичненько… Образ несколько портило то, что леди Фрекен полностью следовала моде эльфийских девочек только в одежде, а вот в плане внешности – полностью соответствовала гномьим идеалам – волос больше, чем в гриве льва, причем везде, фигура – неповторимое изящество чуть тронутой резцом глыбы гранита, лицо – все очарование древних масок, раскрашенных охрой, со следами веселого и общительного нрава, а так же сопутствующих ему напитков… Ну, вы меня поняли.
Я нервно дернула ухом. В спортивном купальнике рядом с этой леди было даже как-то странно – чувствуется, в воду госпожа Фрекен не полезет… Или полезет? Хех… А вот это мы проверим!
Чувствуя, как на благородном лице эльфийской девы чистейших кровей (давно перебивающейся случайными заработками – это тоже заметно) расползается совершенно неприличная пакостная усмешка, я вернула лицу уставное выражение. Потом порадуюсь.
Дамы, спускаемся в бассейн! По одной! Да куда вы полезли?! В бассейн!
Интересно, хоть одна из них догадывается, что вот эта здоровая лужа – и есть бассейн? Или «дамы» приняли за него удобные лавочки у стены? Ну нет, дорогие мои… Вы у меня научитесь плавать… Даже если оно вам накыр не надо…
Загнав все же всех в воду, велела выстроиться у бортика и пересчитала по головам. Двадцать семь, двадцать восемь… Где?!
Вашу душу! Ну и где она? Что? Пузыри? Какие пузыри? ЧТО?!!!
Ну, в принципе, это стоило предусмотреть… Куча железа… Даже не так – мифрила, серебра и золота… Оно не плавучее… Размышлять было некогда – мне же волчий билет выдадут, если она тут утонет! Я и так на нормальную работу устроиться не могу!
Нырнув ласточкой, я спустилась поглубже и нашарила гному. Мать ее три раза за забором… Ну хоть вытаскивать удобно. Правда, за КАКИЕ ИМЕННО волосы я ее ухватила…
Холера, воздуха уже не хватает… Картинка из серии рекламы – «Гном или топор – почувствуйте разницу!» Ну что я могу сказать… Плавают одинаково. Топор легче.
Вытащив госпожу Фрекен на воздух, я, с выпученными как в… эээ… короче, с выпученными глазами выволокла ее на бортик и упала рядом. Тяж-желая… Что? Ооо… Ну да, я догадалась, что под водой дышать тяжело. Ага, и воздуха не хватает. И всплыть что-то не получается. Маска… маска, да?! Это не маска тебе нужна, каменюка безмозглая!!! Мозгов тебе надо, мозгов!!! Вытащить из тупой гранитной башки все дерьмо и запихать туда мозги, поняла?! Может, тогда физику выучишь, дура!!!
Эммм… Ой… Да! Я! Здравствуйте, господин Горх гор-Керн! Рада вас видеть! Да, конечно! С вашей дочкой все в полном порядке! Очень талантливая девочка, очень! Плавает, как рыбка! Вы бы ей купили профессиональное снаряжение, а? Такой талант нельзя загубить… Конечно, господин Горх гор-Керн! Приходите в любое время, обязательно позанимаемся! До свиданья, господин Горх гор-Керн!
Уффф… Пронесло. То ли не услышал, то ли не понял… Ну что, рыбка, давай в воду, что ли? Что, прости? Не хочешь?! Ах, плавание – не твое? А что ж тогда твое-то?
Ахм… Ну, как знаешь…
Заметка на будущее – ни за какие деньги и ни под какими пытками не соглашаться преподавать балет…

Мляяя…
Красотища-то какая!
В кои-то веки начальство не стало требовать представить пред ясны очи наши покоцаные тушки сразу после очередной задницы, в которую загнало, а позволило передохнуть… ударение в данном случае нужно поставить на «у». Ну, раз уж нам снова удалось не передохнуть… с ударением, само собой, на «о». Так и сказало: три дня отдыха, но без членовредительства и непоправимого ущерба окружающей среде.
Что касается членовредительства… что мы, идиоты – повреждать себе самое драгоценное?.. так, спины немножко растянули вгорячах. А среде ущерба тем более не нанесем: четверг сегодня у нас, четверг, ребятки.
И по этому случаю лежу я, привалившись березке, чувствую, как сладко ноет свежеповрежденная поясница, любуюсь девчонками, плещущимися в речушке и наслаждаюсь запахом жарящейся свининки: Чморин с Козлом, паршивцы этакие, смародерничали молоденькую свинку – говорят, в счет контрибуций и репараций.
Мать вашу, хорошо-то как…
Тигра с Дайкой в воде в догоняшки играют, Шняга в погружении на время тренируется, никак не уймется после нашей с ней разминки, а Грефа протрезветь пытается: то с визгом телеса свои бледные вампирские под берег швыряет, туда, где ключики ледяные бьют, то развоплощается и повисает туманом над водой. И виснет тот туман кровавым пологом – насосалась госпожа поручик по самые брови, так, что кровища из этого тумана вроде бы и сочится в речку, но столько ее впитано, что бледнеет призрачная полоса медленно-медленно…
Разыгрались, рыбоньки наши…
Даже гном с козлооборотнем отвлеклись от сочных ломтей и взаимного тисканья.
На речку уставились.
Чего они, решили одуматься и наконец-то ориентацию сменить?
Лениво поворачиваю голову и офигеваю.
Шняяяяга…
Шняга, твою мать!
Отставить!
Стоит моя красоточка у самого края островка посреди речки. Изогнулась призывно, как дешевая нимфа. Аж мороз по коже…
То есть как – отчего мороз?
От боевой ее трансформы, естественно.
А что, у вас десятипудовый гориллоид с вот такенными бицепсами-трицепсами, пластинами грудных мышц и кубиками пресса, что даже сквозь шерсть прекрасно просматриваются, другие ощущения вызовет?
Я уже молчу про размеры мужского достоинства… по сравнению с которым все наши с вами достоинства – так… скорее, недостатки.
И продолжаю ошеломленно пялиться на это чудо света до тех пор, пока меня не подбрасывает от гневного вопля слева.
«Стоять!» - вопит Чморин. – «Стоять, сука!»
Ага, щаз… Козел уже по бедра в воде. И бредет к островку, как загипнотизированный.
М-да… кому – суккуб праздник, а кому и инкуб в радость несказанную…
Чморин уже у воды суетится, какой-то стальной фигней гремит. Надень, кричит, козел, надень немедленно – и хренью этой размахивает. Маска защитная, что ли? Ой, нет, ребята, это не маска… это настолько не маска, что я даже и передать не могу… по крайней мере, пока от истерического хохота не избавлюсь.
Можете себе представить пояс верности?
Так это он и есть.
Мужской вариант.
Ну… не то, чтобы совсем мужской… но интересная такая модификация. И лючок сзади на амбарном замке.
Э! А вот это уже совсем лишнее!
Едва успеваю в прыжке повиснуть на занесенном для броска топорище. Еще миг – и врезался бы метательный топор Козлу в задницу.
Что значит – его задница и не к такому привыкла? Гном и топор – почувствуйте разницу!
Не остановишь ты его так, братец, говорю я Чморину сочувственно. Единственное, что ты можешь сделать – догнать его, взять под белы ручки и к костерку вернуть. Лаской да уговорами.
А иначе – хрен тебе, Чморин, а не любимый.
Посмотрел на меня гном тоскливо, на воду глянул, на любимого своего, мужской ипостасью Шняги приманенного, матюкнулся сквозь зубы – и в реку.
Как был – в полном доспехе.
Только пузыри пошли.
Пузыри?.. какие пузыри?
Принюхался я к лопающимся на поверхности воды пузырям, ощутил, как сильно рвется оттуда зловонный запах последнего гномьего мужества, шагнул вперед, нагнулся и выудил Чморина обратно.
Ибо нехер лежать на песчаном дне на метровой глубине и безуспешно изображать из себя ракетный катер, отравляя выхлопами из кормы водоем.
В нем, в водоеме, и другие купаются.
В таком купальничке, брат Чморин, говорю я ему, а сам по мифрильным доспехам его похлопываю, плавать только по приговору военного трибунала. Чтобы стрел на приговоренного не переводить и времени на снятие шлема для удобства повешения не тратить. Хочешь плыть – снимай снарягу.
Побагровел гном, глазки забегали.
Чего ты, говорю, зарделся, как невеста, во время венчания пукнувшая? Ты что, даже когда с ним… того… панцирь не снимаешь?
Нет, трясет бородой этот мелкий засранец, не снимаю…
А… как?!
А так, говорит… лючок у меня там… для отправления естественной потребности и прочих надобностей.
Тьфу ты, думаю, то-то у Козла вечно ссадины на пояснице… а я-то, дурак, решил, это у них ролевые игры такие… в стиле БДСМ.
Ну, говорю, раз лючок… Смотри сам, говорю. Хочешь любимого от лютой смерти уберечь – скинешь панцирь и поплывешь. А не хочешь – твое дело, таких козлов по пятачку пучок в базарный день…
Стоит Чморин, трясется. То на воду посмотрит, то на зачарованного Козлищенко, что вот-вот вплавь к островку пустится, то на Шнягину оглоблю… Ну, думаю, пропал боец, как есть пропал. Сейчас кондрашка хватит.
И тут рявкает Чморин что-то на своем, на гномьем, и судя по всему, сильно непечатное. И в три приема срывает с себя доспехи. Мляяя… я-то думал, с полчаса провозится, а оно вона как. Ладонями-лопатами стыдливо закрывается – а чего закрываться, волосатый весь, как… как не знаю кто, ни хрена же не видно. А кольчужные стринги ничего… эротичненько. Даже буйная волосня, торчащая из колец, впечатления не портит.
Корявым пальцем правой ноги воду боязливо щупает.
Не, братец, так не пойдет…
Хватаю его одной рукой за стринги, другой – за загривок… тяжелый, зараза. И швыряю его в сторону Козлищенко.
Хороший получился плюх. Впечатляющий. Даже Козла заставил обернуться.
Хорошо пошел Чморин – гребет, как ненормальный, явно с перепугу.
И очень меня этим печалит.
Правда, ненадолго хватило – опомнился, понял, что плывет, забарахтался от неожиданности и под воду ушел.
Смотрю – побелел Козел, и вразмашку, вразмашку…
Минуты не прошло – долетел до места, нырнул – только задница сверкнула, а вынырнул уже не один. И к берегу погреб. Что-то явно пытаясь объяснить на ходу.
Доплыли уже вместе, причем Чморин греб уже уверенно, словно полжизни плаванием на досуге баловался.
А чего бы ему не грести, когда перед носом голая задница Козла соблазнительно белеет?
Странно, ребята, что они в этом находят? Что мы с вами – жоп не видали? Вот и я вижу – тухес, а он все свое – цимес, цимес…
Да хрен с ними, с жопами.
А вот Шняге я теперь два раза должен буду.
То есть как – почему?
Потому что проспорил.
Ну не верил я, что она сможет научить гнома плавать!
Не учел, насколько велика сила суровой мужской любви…

Двадцатью минутами ранее в кабинете Доктора.

-Вот скажи Слав, чо это? - и показал на картину перед собой.
-По моему это задница... - неуверенно ответил Славик, старший санитар.
-Вот и я вижу - тухес, а он всё своё - цимес, цимес...
И на этой фразе культурный разговор о живописи прервал санитар Витька.
-Михал Михалыч, там это...
-Камушкин? - даже не сомневаясь в сути проблемы спросил Доктор.
-Ага. - кивнул довольный Виктор.
-И где на этот раз?
-В женской душевой, - разулыбался санитар.
-Что?! - взревел Михал Михалыч.
Славик тихо давился смехом на кресле.
-А ты, что зубоскалишь? - прищурился начальник всего отделения. - А ну марш за мной!
Санитары перегленувшись и кивнув в знак солидарности вышли вслед за начальником, предвкушая очередное представление. Их надежды оправдались с лихвой: в душевой на мокрых тряпках барахтались пара девиц, рядом недавно поступивший дядя Ваня (как его все прозвали), возомнивший себя великим гномом-полководцем, на подоконнике сидел наш Камушкин и что-то втирал, а рядом в куче полотенец примостился наш юродивый Митенька и чему-то улыбался. Доктор хотел нарушить увеселение наших больных, я его остановил предложив досмотреть спектакль. Скрепя сердцем Доктор согласился, но насколько я понял сам порадовался, в последствии, что мне уступил. Давненько мы не видели подобного в исполенеии нашего Камушкина. Когда ещё двое утащили куда-то дядю Ваню мы решили вмешаться - мало ли как они собираются его лечить?
-Сеня, - сказал с порога Михал Михалыч. Камушкин поднял глаза и тяжело вздохнув слез с подоконника, пожал руку Митьке и поплёл к Доктору. - Молодец.
Похлопав по плечу нашего главного лицидея, Михал Михалыч продолжил раздавать указания.
-Вить, Слав, найдите дядю Ваню и всех по палатам. И девиц тоже. И с этого дня запирайте душевые и клодовки.
И вышел из помещения о чём-то разговаривая с Сеней.

Мля…
Я же говорил вам – нехрен навещать нашу боевую подругу в разгар занятий. Раз уж она на время излечения прикомандирована к Академии, значит, домой приползет трезвая. Вот тут-то мы ее и…
Кто сказал – вечером и дурак..?
Шняга, Козлу неделю по два часа в день дополнительных занятий по маскировке!
Чего?!
Три часа! И час – Чморину. Чтобы не вздыхал сочувственно.
Ну вот и дождались… погодите, сейчас эвакуируют жертву… а!.. это не жертва, это кадавр подопытный… и пока эвакуируют – засвидетельствуем свое почтение госпоже поручику.
Не понял…
Слушай, Грефа, а у тебя после ранения точно на голову осложнений нет? Или это просто обострение хронического придуркулеза, вызванное посттравматическим шоком?
Да мне похер, что ты экзамен принимаешь! И посрать, что кадавры закончились! И ваще мы тут так… мимо проходили!
Хотя… стоять!
Какой, говоришь, экзамен? Ах, по ментальным воздействиям… Не дергайся, сдадут твои студенты: Стражи своих в беде не бросают. И в биде тем более…
Вон у нас и добровольцы на роль кадавров рвутся…
Козел, я сказал – рвутся! Ты ведь сюда рвался, да? Значит – шаг вперед!
Чморин, это и тебя касается.
Не грызи бороду – зато занятия по маскировке отменяются.
По крайней мере для выжившего после экзамена.
Они заменяются занятиями по отражению ментального воздействия. Поясняю специально для тебя, Козел: сейчас тебе будут пытаться трахать то, что у тебя вместо мозгов, а ты будешь сопротивляться. До конца. До победного. Ну… до чьего-нибудь конца.
Ну, подопытные, шагом марш в аудиторию!
Не, Греф, какое там «оставь надежду всяк сюда входящий». Ментальное воздействие – оно ведь на мозги. А откуда мозги у ведьмак-сержантов? Тем более, у пидара… гм… у тебя всего двое экзаменуются? Ах, хвосты сдают… вот прямо так – боевой двойкой?
Хренасе – это они четырех кадавров уже прикончили?!
Твою мать… это же уже отчислением пахнет.
Погоди… а что за задание? Может, они как раз справились, может, билет можно было трактовать достаточно свободно? Скажем, «сделать что-нибудь с объектом воздействия»…
Вот они и сделали его окончательно мертвым…
Серьезно? Вот так и сформулировано – организация добровольной сдачи в плен и допрос без применения пыток?!
А тебе не кажется, что кадавров допрашивать как бы уже и не о чем?
А! так они и в плен не успели сдаться…
Тогда поглядим, поглядим…
Забавная все-таки двоечка – эльфийка, что само по себе в Корпусе редкость, и дриада… а эту-то что из родного леса выгнало? М-да, на гнома они явно ориентироваться не станут: чтобы эти девочки подгорного жителя взяли… да еще без последующих мучительств… А вот оборотень для них – самое то.
Смотрите-ка, защищается наш Козлищенко… боевую трансформу принял.
Козлообротня.
Во всей своей красе.
И со свойственным ему ароматом.
Не, девочка, сеном-соломой ты его не приманишь…
И цветуечками – тем более.
Срал он на ваши тупые приманки… ага, вот уже вторая порция орешков посыпалась.
Положь шпаргалку! Давай, импровизируй, если не помнишь!
Смотри-ка, как они из позы в позу перетекают, лярвы…
Не, фигня все это. Особенно дриада. Что мы, дриад не знаем? Тупенькие, упертые, да и в постели… одно слово - дерево…
Вот эльфийка – тут, конечно, могут быть варианты…
Мля!
Шняга, я же сказал МОГУТ БЫТЬ… а не ЕСТЬ!
И ваще я не про себя сказал.
И, кстати, не про Козла.
По причинам, известным всему свету… ну, кроме этих двух двоечниц.
Вот если бы там стоял смазливенький эльф… или корявый энт со здоровенным суком… тогда Чморин любого из них тут же бы взял в топоры. Без всякого ментального противодействия.
Да-да, родные мои, все мужики – козлы. Вне зависимости от расы. Ну, за редким исключением…
Что? А исключения – это те, которые ваще бараны.
Не, девчонки, это у них надолго. Греф, а у тебя тут ничего такого… чтобы горло промочить? Вон и Шняга не возражает – по глазам вижу…
Да и фиг с ним, что за стенкой – оттуда ведь все равно услышим.
Ну, за скорейшее выздоровление – и за спокойную, нормальную жизнь! Чтобы опять дым – тучами, яд – реками, пальба – сутками, враги – толпами… и никаких студенток и сессий!
Хорошо пошла… накатывай по второй, не спи, не на посту!
А какую им надо тайну вызнать?
Вот даже так – на любую согласна, до того тебя эта парочка достала?
Блин… не слабо грохнуло… а, это Чморин на козьих орешках поскользнулся.
Ну что, по третьей?
Жаль, конечно, девчонок – отчислят их, в Корпус не возьмут… и будут они приговорены к счастливой семейной жизни – кухне, уборке, пеленкам… замуж идти придется вместо армии.
Ну, разве что в ополчение запишут… поварихами.
Я что, это так громко сказал?
Ну извиняйте, не хотел никого обидеть.
Да лан тебе, Грефа – без тебя проревутся… наливай! Твое здоровье!
Ой, что-то они там притихли… и носами больше не хлюпают… наверное, конспекты сейчас лихорадочно роют, пока препод не видит.
Куда?! Сидеть! Нальешь, тост скажешь, выпьешь – тогда пойдешь и спугнешь.
Мля, хорошо сказала, красава! Чтоб все оно сбылось – только вот за одним исключением: не надо Академии синим пламенем гореть. И никаким не надо. А студентов в жопу… ну, туда их командование без нас загонит, и не раз. Тех, кто все же Академию закончит.
А этих…
А чего это там за стоны?
Вроде бы в билете ясно сказано – без пыток?
Херасе…
А ну стоять! Смирно!
Козлищенко, когда дают команду стоять, стоять положено всему организму! А не разгибаться по полчаса, держась за поясницу.
Здесь вам экзамен – или где?
А ты, Козел, и ты, Чмо… я думал, вы честные пида… тьфу! стойкие сержанты… а вы – групповуху тут мне устроили. И с кем?! С девушками…
Козел, прекрати падать в обморок! Да, ты – и с девушками!
Так…
Теперь с вами, ссу… студентки. Каким таким небывалым ментальным приемов вы этих двух долбодятлов…
Как это – никаким?!
Вот отсюда – подробнее.
Ага… значит, ты расстроилась, что вас отчислят, и сопли распустила? А ты ее утешать стала? А потом у вас как-то само получилось, что вы… ясно. А вы, два раздолбая, на них глядючи, не удержались, а потом аудитория оказалась слишком тесной… А ты знаешь, Козел, что ты в горячке и дриаде… Чмо, приведи Козла в чувство!
Ну что, поручик, будем с этим стадом делать?
Так… успокоилась, клыки втянула обратно, крылья сложила… втянула, говорю, а то не посмотрю, что раненая!
Есть предложение зачесть эту попытку как удачную.
В конце концов это можно отнести и к ментальному воздействию… и к успешному раскрытию страшной тайны двух сержантов. В том числе и для меня – тайны.
То есть как – какой?!
Той, что Козел-то наш оказывается – бисексуал, и временами – тааакой активный…
Чморин, пни ему еще раз под ребра – три обморока уже перебор.
А ну, зачетки на стол, пока препод не очухался!
И брысь отсюда!
Так, а теперь вы, засранцы…
Что я смешного сказал, Шняга?
Ах, это не я… это те, которые в двери порскнули?
Ну и чего же они такого забавного сказали?
Чего?!.
"А не купить ли нам козла?"

-Где я? - спросил Доктор осматриваясь. Вокруг сидело куча мужиков в форме, притом в форме явно старинной, времён Великой Отечественной, притом первой. Схватившись за голову я застонал. Вновь моё внимание првлёк явно очень знакомый голос.
-Дамочка, вам плохо? - с ехидцой прозвучало над самым ухом.
"Какая ещё дамочка?" - удивился, поднимая глаза и осматриваясь по сторанам.
-Милочка, я к тебе обращаюсь, - тот же голос.
Наконец я догадался поднять взгляд наверх - и столкнулся нос к носу с ..... Камушкиным. Моя челюсть сама собой упала на грудь.
-Что с тобой дорогуша? Первый раз видишь своего офицера? - иронично изогнул бровь этот.... этот.... Мозг никак не мог подобрать нужного словосочетания, чтобы охарактиризовать моё состояние.
-Извините,- решил не нарываться я. - А где вы видите женщину?
-Для начала встать, когда с тобой разговаривает старший по званию! - рявкнули мне на ухо. Я подскочил как ужаленный. И ужаснулся.... На мне был какой-то прозрачный пеньюарчик. Кто-то из задних рядов приствистнул.
-Молчать!!!, - вновь рявкнул Камушкин. Я поднял взгляд чуть выше - грудь.... Блаженная темнота. "И как могло мне такой присниться?" - мысль витала где на задворках сознания.
-Дорогуша, - меня кто-то хлопал по щекам. - Нельзя быть такой впечатлительной. Я конечно понимаю, что наш командующий Камнев очень строгий, но не стоило падать в обморок посреди экзамена! В первую очередь это невежливо и не соответствует званию солдата Имперского гарнизона.
-Чего?.. - проблеял я.
-Да-да, не стоит себя так вести. Ну раз ты пришла уже в себя, то беги на экзамен. Думаю ты справишься. - и дородная бабищи аккуратно выставила меня за дверь.
Я ошалело, продолжая между делом коситься на свою ГРУДЬ!!!!, топал по коридору. Чуть не убив меня открылась дверь, точнее будет сказать чуть не слетев с петель открылась она, в смысле дверь.
-Куда?! - рявкнул Камушкин, или Камнев?
-Мы тут так.... мимо проходили... - простонал я.
-Кто это я? - приподнял свои брови мой псих.
-Я и моя грудь.
-Тогда милости прошу обратно в аудиторию - ты .... и твоя ГРУДЬ!!! - последнее слово он уже прорычал мне в лицо.
-Оставь надежду всяк сюда входящий... - помолился я.
-Что ты там бормочешь? - любезно спросил Камушкин. Я решил промолчать и пошёл к единственному свободному месту - рядом с дородной девицей.
-Куда? - ещё более любезно спросил мой генерал, или он не генерал? Вообщем не важно! - А билет?
-Какой билет? - приподнял я брови.
-Нак оторый тебе отвечать, милочка.
Не прирекаясь я подошёл к "учительскому" столу и вытянул билет.
-Билет номер 1.- прочёл я.
Камушкин себе записал в бумажку и махнул рукой в сторону: "типа иди, садись". Я прошёл между рядами и плюхнулся на стул.
-Как ты? - раздалось над самым ухом.
Я дёрнулся и посмотрел на вопрошающего, точнее вопрошающую - женщина или мужик? Трёхдневная щетина, накрашенные длинные ресницы, кудряшки и .... острые ушки! И ещё этот индивидум напоминал мне нашего младшего санитара Васю.
-Ты кто? - прохрипел я, не забывая при этом потихоньку отодвигаться от Васси.
-Как кто? - удивился он. - Твоя подружка Марго.
После паузй добывил:
-Эльфийка.
Я чуть опять постыдно не покинул наш мир.
-А я кто? - задал я волнующий вопрос.
Брови "подружки" поползли вверх.
-Диана, моя подружка. - незамысловато отвеетил ... ла Марго- Вася.
-И кто я? Ну ты эльфийка, а я? Тоже ну... она?
-Не, ты дриада.
"Час от часу не легче!" - простонал я про себя.
-Вижу раз у тебя проблемы с памятью, то тебе будет тяжко сдавать экзамен, давай помогу.
И прихватив мой билет начала читать.
-Тебе повезло. - грустно улыбнулась - лся Марго-Вася. - Тебе самый лёгкий билет попался. Записывай. Вопрос первый: Классификация ментальный заклинаний. Ментальные заклинания деляться на атакующие, защитные и иллюзии. Атакающие в свою очередь имеют следующее подразделение...
Дальше я не вслушивался, а только тупо записывал за Марго-Васей и при этом не забывая размышлять над бренностью бытия. Очнулся я от рыка начальника и по совместительству главного экзаменатора:
-Положь шпаргалку!!!!!
Я чуть не грохнулся со стула.
-А вам барышня надо быть менее впечатлительной, - хохотнул Камушкин.
Я посмотрел на свои записи и перевёл взгляд на Марго-Васю.
-А дальше что? - тихо спросил я.
-А теперь, - я перевёл взгляд на его руку, которая зачем-то задирала юбку. Моему вниманию предстала огромная волосатая ляшка с какими-то каракулями поверх.
-Странная у тебя татуировка., - задумчиво прошептал я.
-Это не татуировка дурочка. - покровительственно "прошептал" помощник. - Это схема и направление векторов при построении ментального щита. Это твой второй вопрос, он практический. По этим выкладкам тебе нужно будет построить заклинание и применить на практике. Перерисовывай, пока Камень занят с очередным оболтусом, который попался со шпаргалкой.
Я решил воспользоваться советом... Спустя пять минут каракули с ноги Васи -Марго перекочевали на мой листочек. Я поднял взгляд от парты и посмотрел на "преподавателя", он как будто почуствовав это уставился на меня. Поманив пальчиком добавил:
-Иди сюда, дорогуша, будем проверять что ты там мне написала.
Я на подгибающихся ногах добрёл до стола преподавателя и подал листочек. Мой псих углубился в чтение.
-Хорошо, очень даже не дурно, - потирая подбородок пробормотал Камушкин. - А теперь практика. Значит-ся так... Слушай внимательно: я нашлю на тебя иллюзию, а ты должна поставить ментальный щит. Если у тебя это не получится, то тебе не придётся скучать.
Улыбаясь Камушкин началчто чертить в воздухе и чтото бормотать себе под нос. Потом произошло что-то.... Мне как будто кто шарахнул чем-то тяжёлым по голове. Очнулся я почему-то в церкви... у алтаря... рядом стоял Камушким в смокинге и чему-то довольно улыбаясь.... Переведя взгляд вперёд я увидел священника, который заканчивал что-то говорить... до меня долетела только последняя фраза :" .... объявляю вас мужем и женой! Жених можете поцеловать невесту!" Я как во сне повернулся в сторону "жениха", Камушкин как ни в чём не бывало чмокнул меня и подхватив на руки куда поволок.
-Куда мы идём, - проблеял я.
-Как куда? Жёнушка дорогая, теперь нас ждёт первая брачная ночь.
-Что?! Нехочу, - начал брыкаться я. - Не буду!!!!!
-Дорогая, успокойся всё будет просто прекрасно, - покрепче меня прижав промуркал этот садист. - Как ты думаешь, а не купить ли нам козла?...
На этой фразе я ещё сильнее завопил и начал вырываться, и мне это удалось - я вырвылся, но упал на пол.... Отчего и проснулся. Огляделся - мой кабинет, стол, диван, шкафы с книгами, оконо. Всё на месте. Выдохнув я опять улёгся на пол и прикрыл глаза.

В кабинете грохнули дверью:
-Михалыч, Михалыч, с тобой всё в порядке? - открыв глаза я увидел встревоженное лицо Славика.
-А что?
-Ты так орал, что перепугал младшенького нашего, Ваську, он как раз мимо твоего кабинета проходил.
Я начал истерически ржать.
-Слав, ты не представляешь, что мне счас приснилось, - еле успокоившись выдал я.
-Да? И что же?
Сев на диван я начал своё повествование в лицах....
-И приснится же такое. - покачал головой Славик.